pra onde é que eu vou...

Não ia publicar nada hoje. Havia uma esterilidade de idéias e nem um arado de aço parecia capaz de sulcar os gomos da mente e espremer para fora alguma coisa que prestasse. Ia continuar o conto que escrevo mas, li isto aqui e uma enxurrada de lembranças avançou o sinal vermelho batendo de frente com o vazio e como de toda explosão há que surgir algo, surgiu isto aqui.

Assim como o SCSE, Legião Urbana embalou boa parte de minha adolescência e os mesmos dilemas e angústias que ele camela hoje foram por mim já camelados guardadas, óbvio, as devidas proporções. Sentia as mesmas incertezas e ser homossexual era uma delas eu só não sabia como lidar com ela e as músicas de Russo pareciam falar para o mundo o que eu queria que todos ouvissem mas não tinha voz para bradar.

Mas fosse esse o único análogo da situação estaria bem. Já falei aqui sobre aquele que foi meu primeiro amor (o único sempre será meu wans), meu primeiro de mesmo sexo. Foi uma relação complexa e complicada, éramos jovens, sem saber nada do mundo e não como hoje quando ser homossexual está quase virando tendência e não orientação mas isso é alvo de outro post, não deste aqui.

Enfim, nos conhecemos como disse no link acima e na verdade só começamos a namorar mesmo muito tempo depois pois antes disso apenas nos encontrávamos e trepávamos. Não sabíamos que homens poderiam namorar com outros homens, não tínhamos esse entendimento e buscávamos as repostas juntos.

Mas eu era fraco e intercalava períodos de busca conjunta daquilo que queríamos com longas ausências tentando a todo custo ser normal, ser hetero. Ele morria a cada colapso meu e eu também perdia pedaços de mim ainda que achasse válido para ter uma vida de comercial de televisão. Ainda lembro como ele me ligava aos prantos perguntando porque eu fazia aquilo com ele e eu simplesmente não respondia e esperava ele desligar.

Finalmente, com o passar do tempo e talvez com a ajuda desse mesmo amor masculino ainda que a contragosto vide minhas mancadas, eu assimilei que gostava de homens mas ainda não dele. Ainda achava que ser gay era poder foder com quem eu quisesse e não ter compromisso algum pois a afetividade homo me escapava por completo. Infelizmente, mais uma vez ele pagou o preço e de novo intercalava permanências e ausências sendo que nas segundas me entregava a outros homens pois era novo e não queria me ver preso a um macho apenas.

Ainda hoje me recordo de um dia, durante uma de minhas ausências, me preparava para descer ao litoral com amigos, curtir, paquerar e ele me ligou. Sua voz pálida do outro lado da linha jogava uma sombra sobre minha noite promissora mas novamente adotei uma postura inerte e monossilábica até que ele disse eu te amo e eu simplesmente ignorei. Ele repetiu, perguntando se eu o havia ouvido bem e eu disse um sim tão frio que até o telefone teve medo de mim.

Depois disso, não me recordo ao certo quando nos reencontramos mas sei que foi por iniciativa minha talvez cansado do binômio festa/sexo e afim mesmo de algo sério pois mais uma vez o tempo mostrava que era preciso colocar conteúdo nas coisas ou elas voariam pelo ar de tão ocas. Incrivelmente ele quis me ver e me aceitou de volta mas me presenteou com uma frase que me assombraria para sempre e que me serviu de lição para tudo que vivi depois em termos de relacionamento.

'Eu quero sim' disse ele, não com estas palavras mas o sentido está aí, intacto 'mas aquele amor que eu sentia por você, tudo aquilo, acho que morreu, não sei se posso trazer isso de volta..'

Hoje sei que deveria ter deixado os mortos onde pertencem e dado outro rumo à vida mas algo me impelia para ele e aceitei seus termos de pronto. O pior sempre acontece, ainda mais quando merecemos que ele aconteça e paguei minhas dívidas com juros e correção não tanto por ele (que não era santo e fomentou muitas das atribulações e dissabores pelos quais passamos) mais por mim que agora me apaixonara de uma forma tão cega e desenfreada que ele vinha antes de tudo e todos para mim, arrancaria minha pele para que ele não passasse frio e pavimentaria uma rua com meus dentes para que ele pudesse passar.

Tínhamos momentos de puro amor e êxtase, coisas simples e tão mágicas que eu acreditava que Russo escrevera sua letras mais doces pensando em nós. Em compensação, quando estávamos na tempestade, as letras de Renato mais pesadas serviam também para arrancar o coração um do outro em horas a fio de solidão em estéreo olhando pela janela na direção do outro torcendo para que ele estivesse arrependido e pronto para voltar.

A pior fase foi quando ele, cansado de todos nossos jogos de vai e vem, disse que precisávamos de um tempo, me desesperei mas entendi que era inevitável e nem mesmo minhas lágrimas o demoveriam de sua resolução. Ficamos separados um bom tempo e eu sabia dele através de amigos, cada detalhe eu desejava que me fosse não revelado mas queria saber assim mesmo pois antes isso do que não saber nada dele.

Tentei preencher os espaços mas ele ocupava muitos, não consegui preenchê-los todos e quando eu começava a me acostumar com ele fora de mim eis que ele volta e eu me abro de todo para ele feliz por ter de novo o que sempre quis. Mas coisas que se quebram dificilmente são remendadas a contento e fazemos de conta que ainda podem ser usadas pelo apreço que lhes temos dando vista grossa às rachaduras e falhas no que um dia foi perfeito ou talvez nem fosse assim tão perfeito mas o amor disfarçava essas mesmas falhas. Seria esse o truque? Não deixar o amor velar os defeitos? Aceitá-los como são?

Enfim, não tardou para que voltássemos à rotina de bons/maus momentos e novamente o desgaste veio, com mais força como era de se esperar. Dessa vez eu pedi o afastamento sob protestos lacrimosos dele mas fiz pé firme e fui em frente. Quando eu encontrava alguém que me interessava, por alguma magia desconhecida ele aparecia do nada e me punha a balançar deixando a possibilidade de um amor novo para trás em troca daquele que eu já conhecia fosse bom ou ruim.

Ficamos nessa um bom tempo, gastando nossas energias com algo que não funcionava mais mas que era impossível de por fim. Não sei explicar como precisávamos um do outro, era algo tão fundo, tão extremo que apenas vidas passadas poderiam fornecer alguma base plausível para elucidação de tudo aquilo. Lembro de uma cena no apartamento que alugava quando morei só pela primeira vez, ele e eu no banheiro em pé, prontos para entrar no banho e ele me olha fundo e diz que se não fosse por mim, não teria ninguém para cuidar dele e eu respondi que minha missão na terra era exatemente essa, olhar por ele.

Um amor doente talvez mas ainda assim um amor de força arrebatadora e que talvez ainda hoje, relembrando aqueles que passaram por aqui e que sejam dignos de nota, pudesse exercer alguma força sobre mim, nenhum outro ex teria esse poder. As coisas são como são e quem leu o post que mecionei lá em cima sabe como acabou essa estória.

Não me arrependo de nada disso, pelo contrário, me orgulho de tudo e ainda hoje, em raros momentos de saudosismo como este, mesmo as lembranças mais ásperas me caem como açúcar pois são parte dessa coisa doida que vivemos com tamanha intensidade que se consumiu e se consumou muito rápido.

Não sei o que existe depois da morte mas, se eu for antes de meu wans, gostaria que ele estivesse me esperando lá para dar um oi e pormos os assuntos em dia quem sabe.