ângulos

 

Eu tenho incongruências e dentro delas idiossincrasias, bipolaridades e desfalques pessoais que me fazem correr atrás do roubo para identificar a mim como autor do delito, responsável pela captura ainda que me evada de mim com sucesso digno de filme e, por fim, juiz e executor da sentença. 

Depois fico ali olhando para as barras da cela de mim vendo aquele outro que sou do lado de fora repetir todo o processo até que a cela fique tão lotada de mim que, ao adentrar o último mea culpa, ela simplesmente explode e todos eu ficam livres para perambular novamente pelas alamedas e vielas de mim mesmo (até que o processo todo se repita, preso num loop temporal digno das teorias mais absurdas).

Há um estranhamento constante, um não encaixar, não falta de empatia mas de simpatia e são conceitos muito diferentes, creia-me. Falta-me a segunda diversas vezes e não por alguma patologia mas apenas por não ter realmente dilatação escrotal suficiente para deglutir certos comportamentos, temas, assuntos, atitudes e convenções que a grande maioria assume como normais ou comuns ao bom convívio. Talvez o entendimento de tal quesito seja diametralmente oposto para mim e os demais o que, se não é adequado (aos outros), não me parece ruim (a meus olhos).

Assim, declinei educadamente muitos convites para confraternizar com pessoas recebendo de quem me fez o convite presencialmente, um átimo de olhar e ar surpreso, as entrelinhas perguntavam por que mas o que saiu foi um ‘ahhhh’ disfarçado de decepção e talvez exigência de justificativas já que minha recusa foi lacônica, sem recorrer a grandes elaborações ou figuras de linguagem. Pensando após, ainda cheguei a ponderar se deveria, pelo bem do status quo, ter aceito mas ir de boa vontade a algo como festa temática (Baile no Havaí, trajes floridos compulsórios – quem me conhece já realizou a ojeriza que tal cenário me causou) com pessoas que de mim sabem nada e cujo convívio diário é tão profundo quanto uma poça d’água, me parece algo simulado senão dissimulado de ambas as partes.

Como tenho essas versões de mim, passamos a discutir o assunto ponderando sobre os prós e contras, sim e não e no final nos dividimos em dois grupos distintos: um de consciência social e outro absolutamente avesso a ela. O primeiro grupo diz que deveríamos ir, integrar, enturmar, simpatizar, animar, desfazer a impressão de que somos reclusos e pouco sociáveis enquanto o segundo prega o oposto disso, que não há qualquer ângulo comum possível com essas pessoas, que será um exercício de paciência desnecessário já que são pessoas que representam nada para mim o que, confesso em minha bipolaridade, me assustar afinal são pessoas, como não representam nada?

Façamos então um adendo breve aqui: o fato de serem pessoas representa algo, obviamente! Porém, considerando o conjunto de valores, ideias e conceitos que levo dentro de mim essa representatividade desfaz-se no ar pois não há aderência entre nós, não há eixo comum ou área destacada.Veja, não digo que lhes desgosto, sou avesso ou dedico desafeto, apenas que não há representatividade e assim, não há congruência. Alguns podem retrucar que tal coisa carece de convivência e tempo e que se não existe o movimento de um lado dificilmente se poderá encontrar do outro mas, para que tal movimento existe deve haver uma predisposição inicial que motive a quebra da inércia e, por definição, todos os corpos tendem a permanecer e conservar a suas.

Ser humano pode ser assim cheio de falhas e talvez nem mesmo seja adulto tal comportamento mas certamente é meu, autêntico e maduro o suficiente para a esta que é a parte que me cabe neste latifúndio.

reminiscências

 

Empaquei feito mula, congelei no tempo e o espaço ao meu redor ficou borrado nem lá ou cá comigo perdido no meio, impávido e de punhos cerrados para arrebentar a cara dela que te levou de mim não antes, nem depois, nem no momento certo, simplesmente veio e levou sem perguntar nada, se podia ou não, se eu precisava de você, se eu podia ficar sem você, seu queria ficar sem você, se fazia questão de fazer a questão e quem sabe a tivesse feito e ela o teria deixado ficar mas não ouvi ou não entendi a pergunta e quando quis dar a resposta ela já o tinha nos braços, atravessando e sem me olhar de volta.

Frio, e as flores tem medo de algo que não dizer o que é, de certo não queriam estar ali mas nos campos sendo colhidas pelos ventos ou tocadas pelos outros, ali tentavam porcamente emprestar um ar menos nefando ao lugar. Não chorava, murmurava algo como em um mantra e os que me me falavam vinham em línguas, não percebia bem o que me queriam dizer, um afago? Pesar? Aquelas frases mais mortas que o lugar e o motivo de estarmos ali, mantrava algo que eu não sabia mas que lá dentro de mim era eu te amo, soube assim que pus olhos em sua face deitada coberta por um fino pedaço dee açúcar provavelmente tecido pelos anos que dedicamos a nós até que nós dividiu em dois e fomos cada um ser o que nunca seriamos de novo.

Reabrir assim a ferida que ainda tinha uma casca fina era crueldade demais, ia culpá-lo mas de que adiantaria? Eu mesmo arrancava a casca quando ela começava a engrossar só para lamber o sangue que escorria dela fechando o olhos, lembrar de sua boca na carne e eu sou culpado mas me absolvo pois antes de sua viagem que não se adia, havíamos trocado minúsculas confidências que amenizaram os dias encalhados na garganta um do outro.

Quando lhe fecharam, não vi mais seu rosto mas ele ainda me seguiria porque nunca se esquece um rosto quando o rosto não tem face mas entranhas, coração, ares, embrenha até nos genes e nunca mais sai de você salvo com a hora certeira, talvez nem assim...

Ido a terra, só me restou passar os dias, fazer deles semanas, convertê-las em meses e estes, somá-los aos anos até que virasse lenda e finalmente, mito. O tempo foi comendo cada pedaço de mim com generosidade, como se guardasse para o final a melhor parte, degustando cada migalha minha com gosto, lambendo os beiços e dizendo que não queria mais apenas para repetir o prato ano após ano.

Só que ele se deu mal porque já me devorara tudo, sobrando apenas os ossos para palitar os dentes, deu com os dentes eternos em algo tão rígido que lhe trincou a mandíbula secular e, arisco, afastou-se, era aquele pequeno pedaço que era eu e você e que ele sabia lhe ser impossível devorar.

Ri alto, na cara dele, isso você não leva e estava encerrando meus momentos, buscando automático a última lufada de ar para manter funcionando o que restava, me apegando a tudo quando não precisava de nada, trôpego para ganhar segundos que fossem e ela já ao meu lado olhando pacientemente o relógio, esperando, não dizendo nada, sabia que a hora era dela, bastava aguardar....e então quando entrou um jovem que ali cuidava dos que estavam por ir, ele debruçou-se sobre mim, um ar jovial e calmante, uma paz que eu nunca provara antes...e ele me olhou nos olhos, bem fundo, tão fundo que os senti na alma que já ia me escapando e dela veio o alerta.

Ele segurou minha mão docemente, terna e docemente, pousou seus lábios de pluma sobre minha testa e nos olhos dele vi que era você, tinha vindo de novo e agora tão somente para me dar aquele último afago, sorri infantil e olhei para ela ao meu lado que me acenou, retribuí e olhando de volta para ti, me deixei ir certo de que num próximo encontro o desencontro seria menor.